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Je suis la maîtresse ... jalouse !

Jalousie
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Lolanna (invité)

le dimanche 08 octobre 2017 à 21h08

Bonjour, voici ma situation :
J'ai 30 ans, il y a environ 3 ans j'ai rencontré Sonia et Paul : un couple qui ne vit pas sous le même toit (leur relation dure depuis 5ans).
Un jour, j'ai aidé Paul dans ses démarches administratives. Je lui ai toujours trouvé beaucoup de charme malgré ses 20 ans de plus que moi. Il m'a avoué qu'il avait craqué sur moi le premier jour qu'il m'a vu. Après plusieurs refus à ses avances, j'ai fini par craquer et je suis tombée amoureuse. Ca va faire bientôt 2 ans que notre histoire dure.
Je ne veux pas qu'il quitte sa compagne parce que je sais très bien qu'il va falloir que je fasse ma vie avec quelqu'un de mon âge. Mais je suis horriblement jalouse !!! Quand il passe une nuit avec Sonia, mon cœur se brise. Savoir qu'il a des relations intimes et de tendresse avec elle me rend folle. C'est idiot ! Il me dit qu'il m'aime beaucoup plus mais il recherche quand même à être avec elle, il l'aime et il la désire.
Pour combler le tout, Sonia m'aime bien et me raconte leur petite vie de couple.
Cette histoire me rend vraiment folle. Paul me dit qu'il ne veut pas que je sorte de sa vie et moi je suis complètement accro à lui.
Je ne sais plus quoi faire. Je l'aime vraiment de tout mon cœur et je suis incapable d'être attirée par quelqu'un d'autre. Je ne comprends pas comment c'est possible d'avoir des relations et d'aimer deux personnes.
Vais-je vraiment devenir folle ?
Ps : il m'a aussi toujours dit qu'il était incapable de me mentir mais j'ai eu la preuve qu'il m'a déjà menti.
Je lui ai tout donné, j'ai l'impression de gâcher ma vie, il me dit que ça lui fait de la peine mais il ne veut pas que ça s'arrête.
Qu'en pensez-vous ? Pensez-vous qu'il se moque de moi ou que ce qu'il me dit est vraiment sincère ? Pensez-vous que je suis vraiment folle ?
Je vous remercie

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gdf

le dimanche 08 octobre 2017 à 21h19

Hello
Deux commentaires simples.
- S'il t'a déjà menti et s'il ment à sa femme, tu ne peux pas lui faire confiance. Point.
- si tu as 30 ans et que tu veux faire ta vie avec quelqu'un, sur la base de ce que tu nous dit, ce n'est pas lui.
Conclusion : rompt.

Voilà, désolé, c'est un peu rude. La situation est sûrement beaucoup plus subtile, ce n'est que mon avis. Ça ne veut pas dire que tu es folle, juste tu es embarquée dans une histoire qui ne paraît pas saine.

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Camille_B

le dimanche 08 octobre 2017 à 22h59

Je ne serai pas si brutal, quelle est nature du mensonge ? Est-il si grave que cela ?

Pour le reste, il a été plutôt sincère avec toi non ? Je veux dire, il ne t'a jamais promis qu'il quitterai sa compagne ?

Je vois rien de malsain là-dedans juste deux désirs contradictoires : une personne qui souhaiterai pouvoir continuer à aimer ces deux femmes, et une autre qui ne supporte pas qu'il reste avec son "ancienne" compagne.

Si tu ne peux pas le supporter tu n'as que deux possibilités : soit faire un travail sur toi pour t'autopersuader que oui c'est possible, il peut vous aimer tous les deux et que tu peux ne pas en être jalouse ( plus facile à dire qu'à faire ), soit effectivement rompre sachant qu'il est très peu probable qu'il rompe son autre relation juste pour te faire plaisir.

Et pour le coup, je suis d'accord avec gdf là-dessus, si en plus tu n'envisage pas de faire ta vie avec une personne ayant 20 ans de plus que toi ... tu n'as aucune raison de continuer cette relation qui te fait souffrir.

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Lolanna (invité)

le dimanche 08 octobre 2017 à 22h59

Bonsoir,
Merci de ta réponse. C'est exactement ce que me dit ma raison, mais le reste me dit tout l'inverse.
J'ai vraiment l'impression qu'il m'aime et les fois où on a parlé de séparation je l'ai senti vraiment triste. Cette histoire me met vraiment mal, j'ai besoin de lui et je crois qu'il a besoin de moi.
Je lui fais souvent des crises (j'ai honte, normalement ce n'est pas mon genre), je lui en mets plein la tête et il continu à me dire qu'il a besoin de moi. C'est bizarre...

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Lolanna (invité)

le dimanche 08 octobre 2017 à 23h12

Le mensonge n'était pas dramatique, je me suis juste aperçu que sur une question simple il était, contrairement à ce qu'il me disait, capable de me mentir et en me regardant droit dans les yeux en plus. Même mis devant la vérité, il a continué à nier en me disant que ça n'avait aucune importance pour lui. Depuis, j'ai l'impression qu'il répond honnêtement à mes questions même en sachant que ça va m'énerver.
Rien à voir mais on ne se voit que très rarement (un week-end tous les 15 jours environ) mais les journées où l'on passe moins de 1h - 1h30 au téléphone sont très rares.

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jeuneslutins

le lundi 09 octobre 2017 à 18h50

Bonsoir,
Il ne me semble pas que tu sois dans le polyamour, il va falloir travailler sur ta jalousie, si c'est cette voie que tu comptes suivre.
Et puis il y a certainement d'autres hommes, de ton âge, qui te regardent avec attention, si tu regardes bien autour de toi...
Cela permettra d'équilibrer un peu les choses
Bon courage dans ta démarche

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Lolanna (invité)

le lundi 09 octobre 2017 à 20h31

Bonsoir et merci de ta réponse,
Je confirme que moi je ne suis pas du tout dans le polyamour, lui il y est.
C'est drôle, je viens juste d'en parler avec lui. J'aimerais être capable de rencontrer quelqu'un mais j'en suis incapable. Je l'aime si fort que rien que le fait de toucher ou d'être touché par quelqu'un d'autre m'écœurerais.
Je sais bien que je ne suis pas sur le bon site pour dire ça mais je suis vraiment incapable de trouver quelqu'un qui me plait (je me force souvent à regarder autour de moi pour justement pouvoir me détacher un peu de lui ou, du moins, pour être moins possessive). Pour lui aussi c'est difficile, je lui fais souvent des reproches, je lui parle de sa femme, du fait qu'il m'ait menti en me regardant dans les yeux. Je suis très loin d'être cool, c'est aussi ce qui me fait penser qu'il m'aime sincèrement.
J'ai besoin, je crois, qu'on m'affirme qu'aimer et désirer deux femmes sincèrement est possible. Lui me le dit qu'il nous aime, nous désire et prend du plaisir avec nous deux mais il m'a déjà menti donc est ce que je peux le croire ? Est ce que c'est vraiment possible ?

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Acajou

le mardi 10 octobre 2017 à 03h46

Lolanna
J'ai besoin, je crois, qu'on m'affirme qu'aimer et désirer deux femmes sincèrement est possible. Lui me le dit qu'il nous aime, nous désire et prend du plaisir avec nous deux mais il m'a déjà menti donc est ce que je peux le croire ? Est ce que c'est vraiment possible ?

Evidemment qu'on peut aimer deux femmes, même deux hommes, ou autres genres, tu en trouveras plein sur ce site.

Après lui s'il est un peu formaté par la norme mono, il n'est peut-être pas nécessairement à l'aise avec le concept, notre société ne facilite pas du tout l'expression des sentiments pluriels. Entre les mots et les ressentis, il n'y a jamais une totale concordance. Et un sentiment est toujours un peu labile, il y a sûrement des moments où il vous aime toutes les deux, d'autres c'est davantage toi, d'autres davantage Sonia, mais au final ça s'équilibre... Je verrais plutôt comme des difficultés d'expression que du mensonge.

Lolanna
Je ne sais plus quoi faire. Je l'aime vraiment de tout mon cœur et je suis incapable d'être attirée par quelqu'un d'autre. Je ne comprends pas comment c'est possible d'avoir des relations et d'aimer deux personnes.
Vais-je vraiment devenir folle ?

Aussi absurde soit-il mais c'est peut-être la réponse à ta question, peut-être faudrait-il que tu deviennes poly ? Après tout c'est en forgeant qu'on devient forgeron. Il n'y a pas de mystère : faire, malgré l'absence de ressenti, simuler, répéter des phrases comme "j'en aime deux" et cela viendra.
Je pense que ça peut te redonner confiance en ta capacité à recevoir ce que tu attends. Si tu as 15 amoureux par exemples, il y en aura toujours un pour te combler, et pas le temps pour être jalouse^^

Et Sonia est-ce qu'elle te plaît ? (elle il y a des chances que oui). Parce qu'expérimenter le poly avec des personnes que tu connais c'est également plus sécure, tu connais leurs réactions, et vivre ça à trois c'est beau aussi.

La folie c'est beau aussi, moi je trouve ça même carrément séduisant.

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bonheur

le mardi 10 octobre 2017 à 09h53

Ou tout simplement, Sonia, elle en pense quoi ? On parle de polyamour, mais je n'ai pas l'impression qu'elle soit au parfum de quoi que ce soit ? (ou alors j'ai mal lu, c'est possible)

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jeuneslutins

le mardi 10 octobre 2017 à 18h14

L'amour c'est comme une danse, tout est une question d'équilibre entre les deux partenaires. Si l'un des deux donne plus de poids, cela devient vite désagréable pour les deux danseurs ... Il doit y avoir une harmonie entre les partenaires pour que "ça" danse....
Poly ou mono pour les deux amoureux, s'ils ne peuvent admettre une situation intermédiaire.
En tout état de cause mieux vaut travailler sur sa jalousie, pour aborder ces sujets délicats plus sereinement.

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Lolanna (invité)

le mardi 10 octobre 2017 à 19h07

Bonjour à vous et merci,
Je vous confirme qu'elle ne sait rien de cette histoire. Ca la rendrait folle (ma conscience en prend un sacré coup).
J'essaie de travailler sur ma jalousie, de me dire que le plus important c'est qu'il soit heureux ; j'ai souvent quelques difficultés je l'avoue.
Je ne pensais pas qu'il pouvait un jour m'aimer plus et un autre l'aimer plus. Merci pour l'information. C'est certainement idiot mais je ne savais pas que les sentiments pouvaient être aussi changeant. C'est peut être pour ça qu'il me dit parfois qu'il m'aime plus qu'elle et que d'autres fois il me dit qu'il m'aime autant ou qu'il nous aime toutes les deux mais d'un amour différent.
Merci pour votre intérêt à mon histoire

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LeaBridou

le mardi 10 octobre 2017 à 19h11

Bonsoir Lolanna,
Comment vous sentir reconnue , en étant "cachée" ?
Comment savoir s'il vous dit la vérité alors qu'il ment à sa femme ?
Des choses magnifiques sont possibles dans le polyamour, parce qu'elles se construisent sur la confiance.
Quand tout est construit sur le mensonge, la base n'est pas solide.

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Lolanna (invité)

le mardi 10 octobre 2017 à 19h28

Il ment à sa femme et il m'a déjà menti à moi aussi. Depuis le début on sait que la base n'est pas solide. Il a tout fait pour que je tombe follement amoureuse de lui, et il a réussi...

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LeaBridou

le mardi 10 octobre 2017 à 19h41

Une relation pas solide qui vous fait souffrir, qui la fera souffrir quand elle découvrira la trahison... j'ai envie de dire, pourquoi continuer à se faire souffrir? Pourquoi rajouter de la souffrance à la vie qui n'est pas toujours facile?
Enfin, n'ayant jamais laissé de place au mensonge dans ma vie privée, ça fait partie des choses que je ne comprendrais probablement jamais.

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Lolanna (invité)

le mardi 10 octobre 2017 à 19h58

Ce qui est comique c'est que je ne supporte pas le mensonge non plus.
Je sais que c'est vraiment stupide de souffrir pour une relation qui ne mènera nulle part. Je ne sais pas trop comment l'expliquer mais je ne m'imagine pas vivre sans lui mais je ne veux pas (et lui non plus) qu'il quitte sa femme, je sais que je ne pourrais pas rester avec lui à vie mais les moments que nous avons ensemble sont vraiment merveilleux. Je suis tellement heureuse quand je suis avec lui ou quand je lui parle que je suis prête à TOUT accepter.
Je comprends que ça vous paraît bizarre, même pour moi qui vit ça, je ne comprends pas comment je peux l'accepter.

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LeaBridou

le mardi 10 octobre 2017 à 20h02

Peut être que vous pouvez creuser du côté de la dépendance affective ? Ou d'autres mécanismes tels que les relations en triangle sauveur-bourreau-victime... ça fait partie des choses qui nous font accepter des souffrances inutiles.
Dans tous les cas, comprendre les mécanismes des relations humaines qu'on met en place autour de soi, permet de les construire et non plus de les subir. Bonne chance.

Message modifié par son auteur il y a 12 jours.

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Lolanna (invité)

le mardi 10 octobre 2017 à 20h36

Merci beaucoup. Je vais essayer de ne plus subir, je vais essayer de prendre que le positif et d'oublier le négatif. Je verrai bien...
Merci encore à tous

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Profil

bonheur

le mardi 10 octobre 2017 à 21h23

Lolanna
Je confirme que moi je ne suis pas du tout dans le polyamour, lui il y est.

Lolanna
Je vous confirme qu'elle ne sait rien de cette histoire. Ca la rendrait folle (ma conscience en prend un sacré coup).

Tu n'es pas poly, ET ton amour non plus. Il est adultère et tu cautionnes celui-ci, par ricochet.

J'espère pour toi qu'elle ne se vengera pas sur toi, le jour où la vérité transparaitra. Tout se sait un jour, c'est quasi inévitable. Prend tes jambes à ton cou et sauve toi. A ta place, c'est ce que je ferai en tout cas, mais tes décisions t'appartiennent.

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Suzi (invité)

le mardi 10 octobre 2017 à 22h51

Il n'est pas poly parce qu'il pratique l'adultère, c'est vite dit.
D'ailleurs, qu'est ce qu'être poly au juste ?
Tu es folle de lui et c'est pour cette raison que tu es prête à tout accepter.
On a ce point en commun que moi aussi j'ai été follement amoureuse d'un poly.
Je n'ai pas trouvé d'autre solution que d'attendre.
Attendre que ça me passe, que le temps fasse son œuvre. Et c'est exactement ce qui s'est passé.
Entre-temps, j'ai connu d'autres hommes.
Pour autant, je ne dirais pas que je suis devenue poly.
Aujourd'hui, qu'en reste-il ?
Une belle histoire. On est toujours en contact. On se voit de temps en temps. De l'amour toujours, beaucoup d'amour de mon côté en tout cas.
Une autre façon d'aimer. Détachée. Libre. Sereine.

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Profil

Camille_B

le mardi 10 octobre 2017 à 23h56

Une relation polyamoureuse c'est quoi fondamentalement ? C'est une relation dans laquelle ses deux membres acceptent que l'un ou les deux puissent avoir d'autres relations amoureuses. C'est tout.

Si une personne a des relations amoureuses multiples mais que certaines de ses autres relations ne sont pas au courant de cela, elle est avec celles-ci en situation d'adultère.

C'est pas un jugement de valeur, c'est juste la constatation d'un fait.

Le terme de polyamour a précisément été inventé pour parler de relations "ouvertes" ( et donc non adultérines ) et dont l'amour est le moteur ( ce qui n'est pas toujours le cas dans le libertinage ).

Si on commence à parler de polyamour quand on pratique l'adultère, on confond tout et les mots n'ont plus de sens.

Encore une fois, ça n'est pas une question de jugement de valeur. Vous avez le droit de penser que l'adultère c'est bien, mais ça n'en fait pas pour autant du polyamour.

Ca c'est la définition fondamentale. Après il y a des milliers de manière de vivre le polyamour, tout comme il y a des milliers de manière de vivre l'adultère ou le libertinage.

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