Polyamour.info

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reveuse

le jeudi 12 mars 2015 à 21h46

Bonjour,
Je ne suis pas sure du thème... je l'aurais mis dans "dialogue/communication" ^^

Je suis dans une relation amoureuse depuis 3 ans, poly depuis 1 an environ, mon compagnon se définissant comme monogame.

Depuis 1 an donc, je vis des relations amoureuses de mon côté, et parfois, il m'arrive de cacher/mentir à mon compagnon certaines choses.
Il sais que j'ai des amoureux, leurs prénoms, et il en connait personnellement un.
C'est souvent dans un but de le protéger de mes relations extérieures que je lui ment, parfois pour ne pas avoir à me justifier aussi. il vit assez mal ma transition au polyamour, et je ressens parfois le besoin de ne pas lui dire où et avec qui j'étais samedi soir.
je précise qu'il est très souvent en déplacement et que je ne vois mes amoureux que quand il n'est pas là, hors de chez nous et que dans les rares cas où je vais voir un amoureux si il est là, je lui demande.

Bref, là où je veux en venir, c'est que je me fais régulièrement "engueuler" parceque je lui aurait menti (c'est plus une omission volontaire, mais ne jouons pas sur les mots), la confiance est brisée et il m'espionne pour vérifier mes dire.

c'est terriblement difficile parceque je ne sais pas comment équilibrer le rapport entre 'je lui dis et il va passer une très mauvaise nuit à se faire des films' ou "je lui dis pas et peut être qu'il ne souffrira pas"

Je me met donc à culpabiliser.

A mort

et pis vla t'y pas que (je m'en doutais depuis des mois), qu'il m'apprend qu'il a eu (au moins) 3 aventures extra-conjugales avec des amies (je dis extra-conjugales car ils me les a cachées, et juré plusieurs fois qu'il n'avait pas eu d'histoire)

bref, je ne m'en sort pas à ce moment précis, je suis paumée.

1) quel est le degré d’honnêteté.intimité que vous demandez dans votre relation ? (savoir que l'autre voit quelqu'un c'est une chose, mais ensuite ?)

2) j'aimerais que ses amantes (même d'un soir) que je connais, sachent que je suis au courant et que je suis ok avec ça. si j'ai deviné, c'est à cause du malaise d'une de ces femmes après les faits (je les fréquente occasionnellement) Mon compagnon estime que je n'ai pas mon mot à dire. mais bon, être la "femme trompée dans le dos mais qui le mérite parce qu’elle couche avec d'autres", ça ne me va pas... comment lui demander ça ? Sans m'immiscer dans ses 'non' relations (c'est ce qu'il me dit, car il est monogame ! "une histoire d'un soir n'est pas la même chose, je n'ai pas de relation amoureuse avec ces femmes" O_O )

3) Pensez vous raisonnable de penser que je devrais être (un minimum) au courant de ses amantes ? j'ai l'impression qu'il me reproche depuis des mois un truc (le polyamour et le mensonge) qu'il fait lui même !! je me sens roulée ! j'ai culpabilisé de ce déséquilibre entre nous et maintenant je me sens "arnaquée"

J'ai la sensation de vivre un feuilleton digne d'une série dramatique (yoyo émotionnel, moments noirs puis passion intense, remise en cause du couple, de soi même... depuis 1an !) et ce n'est ni agréable, ni reposant.

bonne soirée

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Katouchka

le jeudi 12 mars 2015 à 22h32

Demande lui ce qu'il a envie de savoir concrètement. Est-ce que tu lui caches des choses pour ne pas le faire souffrir vraiment? Ou parce que tout simplement tu veux garder une intimité que tu ne tiens pas à partager avec lui? Dans le premier cas, bah tant pis pour lui (ou tant mieux), s'il préfère souffrir mais savoir. Moi au début je voulais tout savoir. Et j'ai beaucoup souffert mais progressivement ce besoin a disparu... Et maintenant je n'ai envie de savoir seulement ce qu'il veut bien partager, en tout cas, je ne pose plus de trop questions. :)

Par ailleurs, ce n'est pas parce qu'on est poly qu'on est parfait ou que le couple va super. Donc, bah je pense que le meilleure moyen de régler les soucis dont tu parles c'est le dialogue.

Vous pouvez aussi ne pas avoir les mêmes besoins concernant ce que vous avez envie de savoir ou pas. Ce que vous avez envie de partager ou pas et quels compromis par rapport à tout ça vous êtes prêts à faire...

Bon courage!

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reveuse

le jeudi 12 mars 2015 à 22h40

Katouchka
Est-ce que tu lui caches des choses pour ne pas le faire souffrir vraiment? Ou parce que tout simplement tu veux garder une intimité que tu ne tiens pas à partager avec lui?

C'est un peu les deux surement..
.
Lui dit vouloir savoir tout mais je vois bien sa tronche, quand il sait que je vais voir un amoureux, il me boude pendant 2 jours avant, puis blocage sexuel pendant 1 semaine quand je reviens...

Du coup c'est aussi un peu pour préserver ma qualité de relation avec lui que je me tais...

Moi je voudrais bien savoir pour ses amantes, sans plus, juste ne pas l'apprendre par l'extérieur, ou par indices, mais pas plus que ça, sauf s'il veut se confier.
je pense qu'il me les a cachées comme une revanche sur mes mensonges (il l'a admit, mais sans me dire qui elles sont) et aussi parce que s'il devait admettre des amantes et être transparent, il deviendrait poly lui aussi, et ça je crois qu'il se le refuse ... (ça c'est juste mon avis)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Polpolp (invité)

le jeudi 12 mars 2015 à 22h45

Fais ce que je dis mais pas ce que fais en gros.

C'est assez délicat, mais on dirait que pour lui c'est complètement différent vos 2 situations, toi c'est du polyamour alors que lui juste du sexe et il se dit que sans sentiment sa n'a pas d'importance car il n'est pas amoureux (je suppose ?) alors que toi avec les sentiments le risque est réel.

Après 1 ans, il se sent toujours en concurrence et en danger ? Ce que tu lui cache c'est de quel ordre ? car il doit bien savoir le genre de chose que tu fais généralement avec tes amoureux, non ? C'est quoi qui le blesserait ?

Sinon pour un mono ce qui n'est pas évident, c'est que sa se sache dans le cercle familiale et amicale car peur d'être pris pour le cocu de service, vos amis le savent ? c'est une peur pour lui ?

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reveuse

le jeudi 12 mars 2015 à 22h59

Polpolp
pour lui c'est complètement différent vos 2 situations, toi c'est du polyamour alors que lui juste du sexe et il se dit que sans sentiment sa n'a pas d'importance car il n'est pas amoureux (je suppose ?)

Tout à fait, pour le citer"il a fait péter une bulle de tension sexuelle qui existait dans une relation amicale"

Et il ne m'a rien dit parce que je connais ces demoiselles (il ne m'a tjs pas dit qui c'est, mais mais je sais qui c'est... huhu) pour éviter le malaise.
Mais comme je le sais mais qu'elle ne savent pas que je le sais, ya un malaise !

Polpolp
il se sent toujours en concurrence et en danger ?

Il souffre de mes relations extérieures, mais n'arrive pas à m'exprimer le pourquoi de cette souffrance...

Polpolp
Ce que tu lui cache c'est de quel ordre ?

Je ne lui dis pas que je ne suis pas à la maison et que je sors chez mon autre amoureux. Donc je lui dit que je suis à la maison

Pour info, la dernière dispute a eu lieu pour une soirée ou je n'avais PAS prévu d'aller, mais mon compagnon avait lu mes sms plus tot et pensait que j'avais prévu de voir mon amoureux. Puis j'ai changé d'avis en cours de journée, et je suis sortie.
Du coup il est rentré par surprise à la maison (en sachant que je n'y serait pas) avec des fleurs, puis le lendemain m'a reprochée d'avoir menti (tordu n'est ce pas)

Polpolp
que sa se sache dans le cercle familiale et amicale car peur d'être pris pour le cocu de service, vos amis le savent ?

Mes amis sont au courant, c'est très clair. Pour les siens, que je croise de temps en temps, c'est plus flou. Ils n'ont que sa version des choses, et c'est bcp axé sur son ressenti, qui est très douloureux... Ma mère est au courant, ses parents ne le seront jamais...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Polpolp (invité)

le jeudi 12 mars 2015 à 23h12

C'est ta relation primaire ? vous avez des projets ?

C'est peut être une peur que sa gâche vos projets si vous en avez, après c'est bizarre car il tiens depuis 1 ans et tout ne doit pas être que souffrance si il reste avec toi.

Après pour ses amis, c'est compréhensible qu'il ne leur en parle pas totalement si il en souffre et il en a peut être honte.

Vous avez une sorte de contrat avec ce qui est permis ou pas ? avec des limites concernant les autres amoureux ?

C'est difficile car il y'a beaucoup de peur pour un mono qui subit le polyamour de son partenaire et parfois rien ne peut les rassurer.

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reveuse

le jeudi 12 mars 2015 à 23h25

Polpolp
C'est ta relation primaire ? vous avez des projets ?

Ses bras sont le meilleur endroit de la Terre ^^
Sinon oui, on peut dire ça, nous vivons ensemble, mais les projets sont un peu en stand-by... Nous avions une relations très forte, surtout su point de vue de la connexion intime (sexuellement, sensuellement et émotionnellement) Mais c'est plus rare (disons des périodes très intenses entrecoupées de période avec une relation très distante)

J'ai une relation qui pourrait éventuellement faire concurrence dans son esprit (un ex devenu célibataire avec qui j'ai eu une relation de 3 ans, qui est mono-flexible)

Polpolp
il tiens depuis 1 ans et tout ne doit pas être que souffrance si il reste avec toi.

C'est la question que je lui pose souvent : il pense que si on arrive à faire marcher notre histoire,ça serait un truc de ouf. Parfois j'ai l'impression qu'il est amoureux de la personne que je pourrais être... pas de celle que je suis.

Polpolp
Vous avez une sorte de contrat avec ce qui est permis ou pas ? avec des limites concernant les autres amoureux ?

Pas vraiment non, j'ai proposé mais il refuse de m'imposer quoi que ce soit. On a un petit contrat sur certaines pratiques sexuelles que l'on réserve à nous deux.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Polpolp (invité)

le jeudi 12 mars 2015 à 23h42

Je suppose que c'est ses tensions qui mettent a mal votre relation a certain moment.

Il sait que cette autre relation pourrait le concurrencé ? il a peut être peur de sa ? Tu fais des projets avec les autres ?

Excuse moi pour cet interrogatoire mais j'essaye de comprendre ^^ et y'a des choses un peu contradictoire dans ce qu'il dit et ressent, j'ai du mal a voir ou est réellement le problème pour lui.

Car il te reproche des choses mais tu as bien tenter de passé des accords (surement pour que se soit plus facile pour lui je suppose) mais il ne veut pas, c'est incompréhensible.

Et la pause dans vos projets, c'est aussi dû a la situation ?

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reveuse

le jeudi 12 mars 2015 à 23h53

Avec les autres les projets sont limités à des voyages (mon compagnon a un emploi du temps pro incompatible au mien).

Je pense qu'il se doute un peu que ma relation avec mon ex peut le "concurrencer" : Il le connait, et connait notre histoire. Mais c'est plus qu'hypothétique, mon ex ne cherche pas à me "récupérer", et moi non plus. De plus nos divergences ne sont pas liées à cet amoureux la en particulier.

Moi je veux continuer cette histoire avec mon compagnon dans l'optique ou la situation entre nous s'améliorera.
Si la situation continue de le faire souffrir, on va se séparer (logique)

Je cherche donc un moyen de débloquer le dialogue et de dédramatiser la situation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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remi

le vendredi 13 mars 2015 à 09h36

Je pense que vous devriez avoir une discussion honnête et franche et mettre à plat vos besoins respectifs en matière de communication.

Toi tu aimerais savoir avec qui il a des relations sexuelles, et que lui expose la situation à ses amantes (le fait qu'il a ton consentement et que tu es au courant). C'est tout à fait ton droit et son comportement actuel ne semble pas très constructif (dynamique de vengeance).

Lui veut tout savoir, à toi de lui expliquer que tu fais ça aussi pour le préserver, pour vous préserver. C'est sûr que 10 jours de rejets et de disette sexuelle c'est non négligeable. Qu'est ce qu'il y a derrière ce rejet ? Il te trouve "impure" après avoir vu un autre homme ? A vous de trouver un compromis, à deux, mais pour ça il faut aller dans le même sens.

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Junon

le vendredi 13 mars 2015 à 17h02

Peut être un peu HS mais que ton compagnon lise tes SMS me choque beaucoup, en fait oO

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reveuse

le vendredi 13 mars 2015 à 20h12

Je sais bien que je dois mettre a plat les choses. Mais le fait que je n'ai pas toujours été honnête me place dans une situation un peu difficile pour négocier... même si lui non plus n'a pas été réglo sur plusieurs points infidélités cachées, sms et Facebook espionnés... ), quand je soulève ces faits je me trouve en position illégitime (j'impose le polyamour et je n'ai pas toujours été transparente) et il me le rapelle bien.

je n'arrive pas à trouver les formules pour dire les choses plus justement. J'ai peur de le blesser plus encore en étant frontale.

Je commence à me demander si il n'est pas en train d'essayer de me prouver que le poly ca ne marche pas, en me mettant le nez dans sa souffrance et dans mes cachotteries. En me mentant de son côté il répond à un besoin de revanche.

Peut être que ce n'est juste pas la bonne personne avec qui vivre ce type de relation. Je me sens manipulée pour me faire passer pour un bourreau. IL souffre de ce que JE fais, donc il est la victime. Et puis de toute façon j'en ai rien à foutre de sa souffrance sinon j''arrêteraiis mes conneries !
Je me demande si cet état d'esprit va changer chez lui.

Je culpabilise alors que je m'étais promis de ne pas le faire. Je rentre dans un Jeu malsain.

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reveuse

le vendredi 13 mars 2015 à 20h12

Je tiens à rajouter que s'exprimer librement dans un milieu bienveillant fait un bien fou ! le forum devrait avoir des subventions de la sécu !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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reveuse

le vendredi 13 mars 2015 à 20h13

Remi
Qu'est ce qu'il y a derrière ce rejet ? Il te trouve "impure" après avoir vu un autre homme ?

Impure n'est pas le mot, je crois que c'est une histoire de proximité : notre relation sensuelle est particulièrement intense, et on n'arrive ni l'un ni l'autre à se faire l'amour "à moitié". Cela donne un très très beau résultat quand on est proches, mais dès qu'un conflit ou un non dit s'en mêle, il n'arrive pas à reconnecter avec moi quand je le plonge dans cette souffrance ou qu'il me "visualise" avec un autre. une sensation d'être à côté du moment. Pour le coup on est bien d'accord tous les deux que quand on est pas immergés intégralement dans l'autre, faire l'amour ne nous convient pas. Donc disette totale

Le problème c'est surtout quand il n'arrive même plus à m'embrasser ou à me câliner.

Et c'est assez récent cette façon de réagir pour lui, sur un peu moins d'un an de relation poly, cela ne fait que depuis janvier qu'il me "boude"

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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homme_partit

le samedi 14 mars 2015 à 17h01

Bonjour.

Le fait qu'il dévoile ses relations extra conjugales a, pour moi, plusieurs significations :
Une sorte de vengeance, œil pour œil, dent pour dent.
Une façon de se débloquer avec une autre, sexuellement parlant.
Une possibilité de te démontrer qu'il plait et qu'il ne t'est pas acquis.
Inverser la situation pour te faire ressentir sa souffrance.
Découvrir le poly à son tour.

Je pense que vos confiances réciproques sont en train d'en prendre un sacré coup. Maintenant, faut-il identifier la cause réelle de vos maux afin de pouvoir avancer dans une direction saine.

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ylotresor

le lundi 16 mars 2015 à 15h23

Est-ce-que le fait de s'envoyer en l'air avec d'autres filles n'est pas aussi une façon pour lui de voir l'effet que ça fait, sur SA vision de votre relation ? Pour vérifier "ce que ça fait", s'il est effectivement possible d'avoir une relation extérieure sans que ça dégrade la vôtre ? Ça pourrait être intéressant de le faire parler de son ressenti avant, pendant, après ces relations : est-ce-qu'il a eu l'impression que ça modifiait quelque-chose entre vous ? que ça diminuait son envie de parler, de construire quelque-chose, de faire l'amour, etc. avec toi ?

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Lagentda

le lundi 16 mars 2015 à 23h30

Toutes les questions qu'on te pose ici (par exemple la dernière salve de ylotresor) sont utiles pour nous aider à y voir plus clair, et pour t'aider à trouver le moyen de trouver une reconnexion complice avec ton homme, car tu sembles déjà avoir essayé beaucoup de choses, et t'être toi-même posé beaucoup de questions. Mais, la guerre entre vous deux est toujours là, latente.
Ce qui est sûr, c'est que pour que vous avanciez, il va falloir que vous cessiez de fonctionner (surtout lui) en mode reproches/culpabilité. A un moment, il faut s'accorder sur un jugement, et après, il y a prescription sur le passé. Ce qui compte, c'est la situation présente et les projets futurs (avec un nouveau pacte de confiance, incluant effectivement ce qu'il faut taire et dire).
Bon courage !

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reveuse

le samedi 21 mars 2015 à 16h46

Bon, bah on a mis les choses à plat. calmement.

Bilan : un ultimatum
Si je veux le "garder" je dois renoncer à aller voir mon amant.

Pff, ça ne m'aide pas !

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LuLutine

le dimanche 22 mars 2015 à 14h15

Salut salut !

J'arrive avec ma tartine habituelle (désolée pour la longueur, ne mangez que ce que vous trouvez bon, vous pouvez recracher le reste, je ne vous en voudrai pas !).

De plus j'ai rédigé tout en lisant et certains éléments sont peut-être caduques vu le dernier message...je laisse quand même.

reveuse
Moi je voudrais bien savoir pour ses amantes, sans plus, juste ne pas l'apprendre par l'extérieur, ou par indices,

Et oui, ça ça vaut dans toutes les relations. Les choses importantes, les changements, il faut en informer directement. Laisser l'autre l'apprendre "par hasard", par une personne extérieure, ou "par indices" comme tu dis, ça détruit la confiance.
Bien sûr on ne peut pas tout dire dans tous les détails, mais là, le coup de "en fait oui j'ai eu des aventures" c'est clairement pas un truc anodin, étant donné qu'il disait
être exclusif !

Il ne peut pas dire un truc, puis décider le contraire et trouver normal de ne rien te dire...!

reveuse
je pense qu'il me les a cachées comme une revanche sur mes mensonges

Certes et tu aurais probablement dû lui dire que tu sortais quand c'était le cas.
D'un autre côté il savait que tu voyais d'autres personnes et il connaît leurs prénoms si j'ai bien suivi.
Dans ton cas, tu pensais qu'il ne voyait personne, je dirais que c'est quand même "le niveau au-dessus" !

reveuse
pour le citer"il a fait péter une bulle de tension sexuelle qui existait dans une relation amicale"

Y en a qui ont toujours des justifications en mode "non mais moi c'est pas pareil"...

Et dans la catégorie "faites ce que je dis, pas ce que je fais", j'ai envie de raconter le coup qu'on m'a fait une fois...

Moi : "Oh tu as rencontré quelqu'un, c'est cool !"
Lui : "Oui mais tu sais je suis pas amoureux, ce sera juste sexuel, c'est pas une "vraie" histoire..."

Quelques semaines plus tard :

Moi : "J'ai rencontré quelqu'un. Je sais pas si on est amoureux, mais on a envie l'un de l'autre, ça c'est sûr."
Lui : "Quoi ?! Parce que maintenant, tu couches sans sentiments !?"

Bon en plus, quand je lis ça :

reveuse
mon compagnon avait lu mes sms plus tot et pensait que j'avais prévu de voir mon amoureux. Puis j'ai changé d'avis en cours de journée, et je suis sortie.
Du coup il est rentré par surprise à la maison (en sachant que je n'y serait pas) avec des fleurs, puis le lendemain m'a reprochée d'avoir menti (tordu n'est ce pas)

J'ai tendance à penser qu'il est dans la manipulation et le rapport de force...

Chacun fait ses choix, y en a qui aiment les rapports de force, pas moi, je m'en suis extraite (même si ça voulait dire renoncer à la relation, du coup), je préfère les relations sans prises de tête inutiles (et il y en a heureusement).

D'ailleurs tu le dis bien :

reveuse
Je me sens manipulée [...] Je rentre dans un Jeu malsain.

Et puis sa dernière demande "ne va pas voir ton amant ou bien c'est fini" c'est encore un rapport de force pour moi.

Polpolp
c'est bizarre car il tiens depuis 1 ans et tout ne doit pas être que souffrance si il reste avec toi.

D'expérience, je peux dire que 1 an c'est pas grand-chose.
Qu'il "tienne" un an ou deux, ça ne veut pas dire grand-chose.

reveuse
Parfois j'ai l'impression qu'il est amoureux de la personne que je pourrais être... pas de celle que je suis.

J'ai vécu ça avec quelqu'un, et je n'ai pas vraiment de bonnes nouvelles pour toi....
(Il est parti en m'insultant - au bout de presque deux ans et demi - parce que je n'étais pas conforme à ce qu'il aurait voulu que je sois.)

Polpolp
C'est difficile car il y'a beaucoup de peur pour un mono qui subit le polyamour de son partenaire et parfois rien ne peut les rassurer.

Et parfois je trouve ça paradoxal quand même, car si le mono rencontre quelqu'un d'autre, c'est à peu près sûr qu'il va partir (d'autant plus si le quelqu'un d'autre est mono et donc lui correspond mieux), alors que si le poly rencontre quelqu'un, il reste quand même avec son précédent partenaire.

C'est le monde à l'envers ! C'est le poly qui devrait se sentir en insécurité !

Bon, après peut-être que le poly a accepté justement que vivre, c'est être dans l'insécurité permanente (du moins, pas dans une sécurité totale comme en rêvent certains mono, avec le partenaire qui sera toujours là, à vie, à chaque seconde où ils en ont besoin).
Alors que le mono recherche une sécurité absolue illusoire, illusion que le poly se refuse à lui donner parce que cette sécurité-là n'existe pas.

Finalement à mon sens les mono qui garantissent exclusivité absolue à vie ou même sur un laps de temps donné assez long, sont les plus hypocrites...mais beaucoup de gens préfèrent l'hypocrisie et les illusions (tout en affirmant haut et fort le contraire).

Polpolp
tu as bien tenter de passé des accords (surement pour que se soit plus facile pour lui je suppose) mais il ne veut pas, c'est incompréhensible.

C'est pas incompréhensible, j'ai vécu un peu la même chose. Avec l'une des personnes citées plus haut, quand j'ai essayé de savoir si je devais dire ou taire une nouvelle relation.
Sa position c'était "Je pense que je voudrais savoir mais en fait je pense que je ne voudrais pas savoir car ça me ferait trop de mal".

Qu'est-ce que tu veux conclure de ça ?
J'ai insisté, questionné, impossible d'obtenir une réponse claire.

Du coup, le jour où j'ai eu une aventure qui n'était pas vouée à durer (au final c'est quelqu'un que je vois toujours mais très, très rarement), j'ai fait le choix de ne pas lui en parler.
Environ un mois plus tard (je crois, plus ou moins) il me traitait de menteuse parce que je n'avais rien dit...mais à ce jeu avec ce genre de personne, on perd toujours.
Je suis quasi sûre que si je lui avais dit "J'ai rencontré quelqu'un, mais ce ne sera peut-être qu'une courte aventure", j'aurais eu droit à un "T'aurais mieux fait de ne rien me dire alors !"

Donc, non c'est pas incompréhensible un non-poly qui ne veut pas passer d'accords.
Pour moi c'est probablement quelqu'un qui préférerait rester dans un cadre mono "classique" et voilà pourquoi il refuse toute discussion. Il attend que le poly devienne "mono" !
(Ce qui arrive rarement mais certains préfèrent leurs illusions à la réalité...jusqu'au jour où ils voient la réalité et en accusent les autres, alors qu'elle était tout le temps là, sous leurs yeux !)

Je sais c'est pas très encourageant comme interprétation, mais ce n'est que la mienne et je n'ai pas tous les éléments de l'histoire (déjà parce qu'on n'a qu'un point de vue).

En plus quand tu dis :

reveuse
Je commence à me demander si il n'est pas en train d'essayer de me prouver que le poly ca ne marche pas

En lisant ça (avant d'avoir lu ton dernier message), j'ai trouvé que ça n'augurait rien de bon.

Tu peux ptet (encore) lui faire lire les fesses de la crémière ? ;)

En particulier :

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/0...
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Et sinon, pour peu qu'un dialogue soit encore possible, ou qu'il change d'avis, je remets un paragraphe que j'avais rédigé avant de tout lire :

reveuse
Je cherche donc un moyen de débloquer le dialogue

Un dialogue se fait à deux donc il faut voir si lui de son côté est prêt à un vrai dialogue...ou bien s'il préfère rester dans la manipulation, les mensonges et le rapport de force.
Tu peux peut-être lui dire que tu es désolée de lui avoir menti, que tu ne le feras plus et que tu lui diras où tu vas, même si ça le fait souffrir, si c'est ce qu'il souhaite.
Et voir comment il répond, s'il est prêt à la même honnêteté.

En sortant avec ces femmes sans te le dire, il est un peu entré dans une spirale "mensonge contre mensonge".
Est-il prêt maintenant à jouer à "vérité contre vérité" et "honnêteté réciproque" ?

reveuse
le forum devrait avoir des subventions de la sécu !

En attendant que la sécu se réveille, tu peux toujours faire un don !

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LuLutine

le dimanche 22 mars 2015 à 14h16

Et donc, je réponds aussi à ça :

reveuse
Si je veux le "garder" je dois renoncer à aller voir mon amant.

Renoncer à voir quelqu'un d'autre à vie, ou bien renoncer juste la prochaine fois, ou bien pour une période déterminée...?

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