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Femme Bi et poly amoureuse…vie à 3

Témoignage
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albertyne

le mercredi 30 juillet 2014 à 18h43

Alors voilà, je suis Bi et poly amoureuse, c’est une évidence que j’ai mi du temps à comprendre puis je l’ai vécu. Maintenant il y a un homme dans mon cœur dans ma vie et l’équilibre existe lorsqu’il y a aussi une femme dans ma vie.

Après avoir vécu plusieurs vies….

bicause.webou.net/spip.php?article66&lang=fr

J’en suis après encore avoir vécu des relations amoureuses parallèles, après avoir subi la jalousie des maris jaloux, des mensonges de relations non assumées (des autres), la jalousie de femmes lesbiennes possessives et me voulant à elle, j’opte pour une autre vie.

J’en ai assez d’être en vie parallèle, de me sentir écartelée, l’idéal est une vie à 3, il faudrait par miracle une femme bi amoureuse de nous. La jalousie est quelque chose qui m’est étrangers, j’aimerai par bonheur absolu me réveiller autant que possible avec elle et lui à mes cotés.

Plus je lis, je découvre les poly amoureux plus je me dis, c’est une vie alternative, une autre façon de voir la vie, il y en assez du couple qui doit être la solution.
Il y aurait donc dans notre vie, des liens affectifs et amoureux privilégiés à 3, cette envie de faire route ensemble.

Je recherche des échanges, témoignages de vie à 3, et si par miracle c’est aussi ce que vous cherchez…

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lutinette

le jeudi 31 juillet 2014 à 09h42

Bonjour Albertyne,

Je suis bi et polyamoureuse.

Je suis en couple avec un homme depuis 13 ans et j'ai des relations avec des femmes depuis maintenant quelques années.
J'ai vécu une situation exceptionnelle pendant quelques mois où 2 de mes relations se côtoyaient et s'entendaient à merveille.

Cette relation s'est tout simplement terminée car nos attentes (à 3) n'étaient plus les mêmes !.

Tu expliques que tu n'es pas jalouse et tu parles de ton envie de vivre à 3. (je n'ai pas encore pris le temps de lire ton blog).

Mais qu'en est il de ton conjoint?
Comment envisages tu la relation entre "ta copine" et ton conjoint?

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wolfram

le mardi 05 août 2014 à 13h25

Message modéré pour la raison suivante : Lien externe auto-promotion.

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albertyne

le dimanche 24 août 2014 à 22h03

Merci pour ce lien.
Tout d'abord, je ne me sens pas en couple avec l'homme que j'aime, ce mot m'est étranger. Nous nous ensemble, nous partageons des liens profonds et intime, de l'amour, oui.
La jalousie si nous partageons l'amour d'une même femme est quelque chose qui m'est aussi tout aussi inconnu.
Le peu que nous avons vécu, j'ai trouvé cela beau, ces échanges de regards, d'attention, cette harmonie. Je me sens même plus proche encore de lui, il comprends et ressens ce que je ressens et cela pour la même femme.

Vivrons nous ensemble ? A 3, pourquoi pas oui si nous le ressentons, ces petits moments qui font la vie, au lieu de segmenter ma vie entre lui et elle, ce serait lui et elle, nous donc. Nous librement ensemble.

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LuLutine

le lundi 25 août 2014 à 02h46

albertyne
il faudrait par miracle une femme bi amoureuse de nous.

Vous cherchez une licorne ? ;)

Le plus drôle, c'est qu'il y a peut-être des licornes qui cherchent un couple, mais si ça se trouve, ça ne collera pas entre vous...

En tout cas, j'espère que ça (le fait de ne pas avoir trouvé cette "licorne") ne t'empêche pas d'être heureuse ?

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wolfram

le lundi 25 août 2014 à 21h44

Mais non, ça existe :)
Pour notre part, nous vivons cela depuis plusieurs années maintenant.
En général, l'amour que l'on porte à chacun est un peu différent mais de façon transitive, ce qui a su nous émouvoir, peut émouvoir l'autre aussi !
Tous nos trouples (trois histoires sérieuses tout de même) se sont déroulées de la même façon, la fille est attiré par l'un et se retrouve amoureuse de l'autre par une heureuse contagion (et réciproquement).
S'aimer à trois c'est possible :)

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LuLutine

le lundi 25 août 2014 à 21h51

wolfram
la fille est attiré par l'un et se retrouve amoureuse de l'autre par une heureuse contagion (et réciproquement).

Et oui, parfois il y a le "réciproquement", et parfois il n'y a pas le "réciproquement" !

Un couple s'intéresse à une potentielle licorne mais elle n'est pas intéressée par ce couple. Ou bien une potentielle licorne s'intéresse à un couple mais le couple n'est pas intéressé (ou parfois seulement l'un des deux).
Ca me semble quand même potentiellement plus courant que ton cas.

Pour autant, je n'ai jamais dit que ça n'existait pas (faut relire mon message). :)

Juste par curiosité wolfram, tu fais partie d'un "trouple" exclusif (on dit parfois "polyfidèle") ou bien chacun d'entre vous a la possibilité d'entretenir d'autres relations (peut-être plus "satellitaires") ?

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wolfram

le mardi 26 août 2014 à 00h46

Argh ! C'est compliqué comme on dit, nous sommes dans une situation qui ne satisfait personne :)
D'abord un couple qui a rencontré une jeune femme qui est tombé amoureuse des deux sans savoir qu'ils étaient déjà en couple (milieu professionnel donc discrétion) et les choses se sont tout de suite très bien passées.
Malheureusement, notre compagne ne vis pas bien le fait d'aimer une femme et d'être avec un couple. Son problème est purement social, le regard des autres, ou plutôt l'idée qu'elle s'en fait, lui pèse... surtout celui de sa mère !
Donc, nous nous sommes séparés plusieurs fois (et avons même vécu des histoires très longues et très belles de trouple fusionnel et fidèle) et elle a rencontré d'autres hommes (pas d'autres femmes) et toujours nous nous retrouvons.
Donc, nous sommes aujourd'hui dans une situation insatisfaisante où notre amoureuse se trouve des alibis masculins à présenter à sa mère et qui ne supportent pas longtemps qu'elles passent trois nuits par semaine chez nous... et nous, nous avons eu une ou deux aventures mais ce n'est pas ce que nous recherchons...
Il y a un an, nous avons rencontré une belge flamande à La Panne et l'élan du coeur que nous avons vécu a été si fort que ça nous a inquiété. Nous nous sommes revu il y a quelque jours et ça nous a encore plus bouleversé !
Ce à quoi nous aspirons est vraiment un trouple fusionnel.
Donc, le couple de base est fidèle l'un à l'autre, infidèle parfois mais c'est rare car ça ne correspond pas à ce que nous cherchons... nous sommes des sentimentaux. Notre amoureuse a d'autres relations.
Ce n'est vraiment pas satisfaisant, parfois elle veut qu'ensemble nous ayons des enfants puis elle renonce parce qu'elle sera obligée de dire à sa mère que je suis le père...
Donc, pour répondre à ta question, un couple polyfidèle en trouple avec une polyrelationnelle (elle n'aiment pas les autres mecs et je crois que ça gâche pas mal ses relations aussi).

C'est d'ailleurs pour l'aider à s'assumer socialement que j'avais lancé le site au départ !

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LuLutine

le vendredi 29 août 2014 à 01h28

wolfram
Donc, le couple de base est fidèle l'un à l'autre, infidèle parfois mais c'est rare car ça ne correspond pas à ce que nous cherchons... nous sommes des sentimentaux.

Euuuuh....quel rapport entre exclusivité et sentimentalisme ?

Moi par exemple, j'ai pas le droit d'être sentimentale et non-exclusive ??? :P

Et à part ça, je me pose une petite question : si votre "troisième" assumait totalement la situation et par exemple s'installait avec vous (ou ait un enfant avec toi comme cela a été évoqué, bref on va dire une forme d'engagement), mais qu'elle conserve une part d'indépendance et continue à nourrir d'autres relations (mais par réel désir de les entretenir pour elles-mêmes, et non simplement pour avoir des relations "alibis" !), cela vous satisferait ta compagne et toi ?

Oui je sais, je fais ma curieuse, c'est parce qu'on définit souvent la recherche de la licorne par le fait qu'un couple cherche une femme bi, que cette femme bi doit rester exclusive avec eux, mais qu'en même temps le couple "initial" conserve une forme de "priorité", et du coup en général la femme bi n'y trouve pas son compte (je pense qu'au contraire on peut trouver pas mal de licornes si on ôte la condition d'exclusivité). Du coup quand je vois des gens qui ont ce genre de vision, je me demande quelle est leur façon de voir les choses...

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wolfram

le dimanche 31 août 2014 à 17h49

Pour la phrase sur laquelle tu reviens, elle était mal tournée : notre couple initial est fidèle l'un à l'autre. Et nous ne cherchons pas les aventures (d'ailleurs, nous en avions eu une avec une fille rencontrée ici qui après s'est mise en trouple avec un couple et au final, elle est resté avec le garçon et la fille est partie, ce n'est pas toujours le couple initial le plus solide) parce que nous sommes sentimentaux et que nous avons du mal à faire l'amour sans nous engager dans un processus sentimental où l'autre nous manque. Cela génère une souffrance !
En fait, nous n'arrivons pas à aimer indépendamment les uns des autres et cela nous convient très bien.

Notre amoureuse vit très mal la situation, elle a commencé à aller voir une psy qui est en train de lui expliquer qu'elle est lesbienne ou amoureuse de moi... donc, elle va en changer (à chercher sur la liste des psy poly-friendly justement). Elle vient d'un milieu à forte pression sociale : une pression religieuse "catho de gauche" où l'on tolère tout type de sexualité sauf quand ça touche la famille et une pression "féministe" où la polygynie est perçue comme un mâle dominant et oppresseur profitant d'un harem manipulé et soumis.

Nous sommes tous les trois dans une situation merdique où l'amour nous torture et vu que ça dure depuis 2007 (avec une coupure d'un an et demi puis d'un peu moins d'un an), c'est nous qui avons poussé pour qu'elle aille voir un psy. Il faut que ça évolue !

Notre souhait est de vivre comme un clan et donc, pour répondre à ta question, si une personne doit intégrer le clan, c'est tout le clan qu'elle intègre. aucun de nous n'est attiré par des histoires satellites personnelles.

En revanche, il ne me semble pas si difficile de rencontrer ce que tu appelles une licorne... Nous sommes souvent sollicité par les filles que nous connaissons et les deux avec qui nous avons vécu en dehors de notre amoureuse, se sont remises en trouple (et ça dure pour chacune depuis plusieurs années). L'origine des ruptures n'a jamais été le manque de sentiments mais simplement des problèmes du quotidien (la première ne participait pas aux tâches ménagères et la seconde était encore étudiante avec un mode de vie qui ne correspondait pas au notre mais nous ne voulions pas l'empêcher de vivre pleinement ces années là).

Nous avions constaté que les femmes sont souvent attirées par les mecs en couple et le fait que la fille soit bi facilite grandement les choses... pendant un temps nous nous sommes considéré comme un couple célibataire et nous avions une vie sexuelle très active et uniquement avec des filles rencontrées en soirées ou lors de dîners chez des copains.

Donc pour répondre à ton questionnement (ouf), chacun est libre de faire ce qu'il veut. Mais si nous comprenons parfaitement qu'il est possible d'aimer plusieurs personnes simultanément et que lorsque les gens qu'on aime sont heureux cela nous réjouit, notre projet de vie ne s’accommode pas de relations amoureuses qui ne concerneraient pas tous les membres simultanément.

Je l'ai écrit déjà, j'ai une vision plus communautaire qu'individuelle et nos pratiques tendent à renforcer la communauté. Un relation sentimentale hors de la communauté c'est un peu en créer une deuxième... ce n'est pas mal mais ça ne nous correspond pas.

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LuLutine

le lundi 01 septembre 2014 à 01h54

En tout cas merci wolfram pour ces précisions, c'est intéressant, ça me rappelle un peu le débat sur l'inclusivité qui a eu lieu à un café poly parisien il y a peu...

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katy31

le jeudi 14 mai 2015 à 22h29

Bonsoir à tous,

Je suis bisexuelle et je vis mes amours de façon simultanée depuis 3 ans. Je suis avec un homme depuis 13 ans et avec une femme depuis 3 ans. Au début, je n'osais pas franchir le pas, honteuse de saboter les lois du mariage. Mais un jour, mon amour pour elle s'est imposée comme l'évidence. Lui, ne voyait pas où était le problème. Lui et elle s'entendent à merveille. Mes deux petits loulous que j'ai eu avec lui, sont très attachés à elle. Nous sommes une famille recomposée atypique et c'est que du bonheur :).

Tout est possible avec des concessions bien sûr :).

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kessya (invité)

le samedi 23 avril 2016 à 10h54

Coucou j ai 25 ans et mon mari 26 ans cela fait 17 ans que l on se connait et 6 ans que noys sommes ensemble et bientot 4annees mariage! je suis bis et mon mari est moi meme nous avons discuter de tout ça et nous recherchons nous aussi la vie de polyamoureux puis mon mari travaille beaucoup il est a son compte couveur et je suis souvent toute seule avec mes enfants la vie a trois appporteraient beaucoup a notre vie jamais seule le partage de certaine chose que l on a pas forcement avec l autre et puis on s ennuis jamais apres et puis pourquoi faire comme tput le monde c est fini ce temps là l amour passe avant tout mais malheurement nous avons pas encore trouver la fille qui aurait la meme vision et c est dur de faire des rencontres comment avez vous fait aider moi ?:-)kessya

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