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Construction et polyamour

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Pampam

le mardi 06 novembre 2012 à 10h49

Bonjour, à tous... je lis et épluche ce forum depuis bientot 3 heures, et si c'est une mine d'information, il y a certaines questions que je continue de me poser concernant mon histoire.

J'ai 27 ans, en couple depuis 3 ans, follement amoureuse, et pas polyamoureuse pour un sous: je n'ai vraiment aucun besoin ni physique, ni psychologique de me tourner amoureusement vers quelqu'un d'autre, par contre j'ai ce besoin amical: j'ai besoin d'avoir des amis, des confidents, de donner et recevoir de la tendresse de leur part, mais jamais je n'aurai envie de relations sexuelles et amoureuses avec eux.

Mon compagnon a 25 ans, fou amoureux de moi... sauf que je viens de me rendre compte qu'il est certainement polyamoureux.

Depuis 3 ans que nous sommes ensembles, notre histoire se caractérise par un amour fou, et une dizaine de ruptures! C'est toujours la meme histoire, on s'aime comme des petits fous, on fait des projets, on reve, et puis à un moment un élément interne ou externe au couple font que nos peurs personnelles s'exacèrbes et nous sommes incapables d'y répondre sans nous faire du mal et nous quitter. Puis au bout d'un mois nous retombons toujours dans les bras l'un de l'autre.

Nous sommes à nouveau dans une crise, et je me rends compte maintenant qu'elle suit exactement le même cours que les autres. A un moment mon compagnon, qui est assez indépendant à le besoin, pour une raison interne ou externe au couple, d'aller se vider la tête ailleurs, de rencontrer de nouvelles personnes, de faire la fete, de prendre de la drogue, de se laisser aller à tomber amoureux d'autres filles. Moi au lieu de lui accorder ma confiance (ce n'est pas non plus un débauché, rassurez vous) je lui en veut de me présenter ca si brutalement et je me fige sur ma propre souffrance, incapable de comprendre son besoin, j'ai une peur irrationnelle qu'il me quitte (pas si irrationnelle que ca puisqu'il finit toujours par le faire)

J'aime mon amoureux, je l'aime vraiment, pas dans la possession, mais parce que j'aime qui il est, j'aime les moments qu'on passe ensemble. Je n'ai pas la sensation de vivre à travers lui, même si je suis une personne à fleur de peau et très sensible, je crois savoir ou est mon bonheur et essaye de suivre ce chemin. J'ai eu des épisodes tres difficiles dans ma vie, morts, traumatismes sexuels, abandon familiaux, déserts affectifs, et malgré les épreuves je me suis toujours accrochée, acceptant les périodes de bas, sachant que j'allais mieux remonter. Il m'arrive d'avoir des crises d'angoisse du à mon passé, mais je n'attends pas de mon homme qui trouve une solution à la souffrance, juste qu'il accepte que je suis une personne avec de grandes fragilités mais que je suis quand même heureuse et forte!

Aujourd'hui je crois que nous devons poser les bases d'un couple acceptant d'une part le fait qu'il est surement polyamoureux, et que d'autre part je ne le suis pas du tout.

Mais je me pose des questions...

Un de mes reves, un peu fleur bleue soit, est de fonder un foyer: une maison, des enfants, de l'amour qui dégouline par tout! Et je me dis que pour ca, il faut y conscrer de l'amour mais surtout du temps: j'ai compris que l'amour se nourrissait d'évènements quotidien qui renouvellent chaque jour ce sentiment d'attachement si puissant. Est il réeelment possible d'etre polyamoureux et de construire un foyer principal?

On en vient à ma limite. Je crois etre capable d'accpeter que mon compagnon ait des expériences amoureuses avec d'autres personnes tant qu'elles ne sont pas dans la construction. Qu'il aime d'autres personnes et partage des moments avec, pourquoi pas, mais qu'il ait envie de d'avoir des enfants avec je ne crois pas le supporter! Est ce que c'est possible d'avoir une relation principale qui serait la base et d'accepter des relation externes qui seront bienvenues tant qu'elle n'affecteront pas le couple principal? Mais est ce que ce n'est pas contraire au concept de ployamour, qui repose sur la notion d'amour, et donc sur l'envie de partage et de construction?

Avez vous des témoignages de personnes qui sont polyamoureuses mais qui cessent des relations parce qu'elles nuise au couple principal?

Est ce que l'on peut réellement vivre heureux avec un polyamour quand on ne l'est pas soit meme?

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LuLutine

le jeudi 08 novembre 2012 à 03h55

Pampam
[...]Est il réeelment possible d'etre polyamoureux et de construire un foyer principal ?

[...] Est ce que c'est possible d'avoir une relation principale qui serait la base et d'accepter des relation externes qui seront bienvenues tant qu'elle n'affecteront pas le couple principal ? Mais est ce que ce n'est pas contraire au concept de ployamour, qui repose sur la notion d'amour, et donc sur l'envie de partage et de construction ?

Avez vous des témoignages de personnes qui sont polyamoureuses mais qui cessent des relations parce qu'elles nuise au couple principal ?

Est ce que l'on peut réellement vivre heureux avec un polyamour quand on ne l'est pas soit meme ?

Oui, certains polyamoureux ont une relation "principale", avec projets de vie (maison, enfants....) et d'autres relations en parallèle.

Françoise entre autre est avec son mari depuis plus de 30 ans. Tu peux lire Aimer plusieurs hommes si tu veux un témoignage.
Le guide des amours plurielles peut peut-être aussi t'intéresser.

Pour ma part, j'envisage de fonder une famille avec un de mes amoureux, et il n'est pas prévu de le faire avec les autres. Ca me semble correspondre exactement à la situation que tu décris !
De plus, cet amoureux en ce qui le concerne est exclusif. Je n'envisage pas de mettre fin à mes autres relations, ça n'apporterait rien de bon à personne, mais c'est parce qu'il est exclusif que j'ai tout de même accepté de ne pas faire de projets de famille avec d'autres.

Pour autant, je ne considère pas les autres comme "moins importants" car je ne les aime pas moins ! Tout simplement, nous n'avons et n'aurons pas les mêmes projets. Et c'est là que je ne suis pas complètement d'accord avec l'une des choses que tu dis : pour moi l'amour ne repose pas nécessairement sur la construction - quoique, ça dépend de quelle construction tu parles : je peux construire une très belle relation avec quelqu'un sans que cela implique de faire des enfants, de se marier ou d'habiter ensemble, par exemple.

Donc, pas une construction au sens ou certains l'entendent (mariage, maison, chien, chat, enfants...), mais une forme de construction quand même ; une construction finalement pas très éloignée de ce qu'on pourrait faire avec des amis (sauf que la relation n'est pas amicale), et qui n'a aucune raison de perturber plus que ça ce que tu appelles le "couple principal".

Pour le reste, l'idéal c'est peut-être de discuter avec ton amoureux de tout ça...

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Simpère Françoise (invité)

le jeudi 08 novembre 2012 à 12h30

Puisque Lulutine me cite, je voudrais dire qu'aimer plusieurs hommes ne signifie pas vivre la même amour, quantifier ces amours pour qu'elles soient égales sinon identiques, etc. Parfois, je suis surprise de lire ici "comment faire pour apporter à mes deux (ou plus) amours autant de choses. Je vis effectivement depuis plus de 35 ans avec le même homme, père de mes enfants et j'avais mis comme limite infranchissable le fait d'avoir des enfants avec nos autres amoureux et amoureuses. D'autres font différemment, c'est un choix éminemment personnel, que j'ai fait en voyant dans nombre de familles recomposées des enfants envier ceux qui grandissent avec leur père et leur mère. Ce qui devient difficile si on a des enfants de plusieurs amoureux, à moins de tous vivfe ensemble...
Il y a donc cet homme, mais mes liens et ses liens avec d'autres sont durables, importants, ils nous apportent à tous (toutes) une richesse de sentiments et d'expériences de vie. Bref, je ne les mets pas en concurrence ni en rivalité (ça peut arriver ponctuellement, on n'est pas à l'abri, mais cela se calme vite et de plus en plus vite avec les années).

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maripoza

le samedi 10 novembre 2012 à 21h14

bonjour, pour ma part je suis polyamoureuse avec un foyer principal et un mari monoamoureux. Mon autre amoureux n'aura pas d'enfant avec moi de toute façon je ne peux plus. Mais ils veut vraiment des enfants et le fait qu'il ne puisse pas en avoir avec moi causera un jour ou l'autre notre rupture (je le sais et cela me meurtri) donc je donne un avis sur tes 3 questions.

]Est il réeelment possible d'etre polyamoureux et de construire un foyer principal ?

sans aucun doute et dans la joie et la bonne humeur en plus !;-)

[...] Est ce que c'est possible d'avoir une relation principale qui serait la base et d'accepter des relation externes qui seront bienvenues tant qu'elle n'affecteront pas le couple principal ? Mais est ce que ce n'est pas contraire au concept de ployamour, qui repose sur la notion d'amour, et donc sur l'envie de partage et de construction ?

tu fais un raccourci qui t'arrange notion d'amour =construction d'un foyer. Ce à quoi je répondrais la construction peut revêtir de multiples formes pas nécessairement un enfant

Avez vous des témoignages de personnes qui sont polyamoureuses mais qui cessent des relations parce qu'elles nuise au couple principal ?
je n'en connais pas encore mais je sais que mon autre amoureux n'hésitera pas à me quitter si il rencontre quelqu'un qui l'aime et qu'il aime , prête à construire une famille et que cette personne n'accepte pas son polyamour.

Est ce que l'on peut réellement vivre heureux avec un polyamour quand on ne l'est pas soit meme ? mon mari prendra peut êter la parole sur ce forum comme il le fait parfois et il te dirait qu'il est monoamoureux vit et aime une polyamoureuse et qu'il est vraiment heureux.

après juste tes questions et tes doutes sont légitime tes peurs aussi. Accorde le droit de poser tes limites à ce que tu vis et de vérifier avec ton chéri quelles sont les siennes et à partir de là construisez le futur. Bon courage.

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